“所以你确定是他们？”

　　“是。”

　　妈妈一拍膝盖，整个人怒不可遏：“我就说那小妮子看起来不简单，偏偏你要资助她，你瞧瞧这事整的。”

　　我缩在沙发里，不说话。

　　她又问：“那你打算这么办？”

　　“离婚。”

　　她了解我，知道我是个眼里揉不下沙子的个性，点点头：“那等晚上妈妈陪你一起回去。”

　　我们终究是没来得及去和宋诚对峙。

　　我进了医院。

　　狗血事情一件接一件，让我来不及反应。

　　我怀孕了，而且有段时间了。

　　怪不得上个月例假也没来，我还以为是饮食不规律造成的，没想到是怀孕了。

　　孩子不太好，这几天持续见红。

　　医生阖上病例板，那双黑漆漆的眸子看向我：“这两天卧床静养，切忌情绪激动。”

　　我点点头，烦闷地闭上眼睛。

　　好像每当你下定决心做某个决定的时候，上天总是会给你最后一个阻碍来验证你是否真的决定了。

　　宋诚是夜里来的。

　　我侧躺着，悄悄睁开双眼看着窗外，佯装没听见他们压低了声音的争执。

　　“宋诚，你怎么敢的？我们禾禾哪里不好？让你非要这样对她？”

　　宋诚的声音带着哭腔：“妈，……我错了，我真的错了。我再也不会做对不起她的事。”

　　他凭什么用这么痛苦的语气说话？

　　我疲累地闭上双眼，厌倦地不行。

　　哪知第二天，妈妈真的像被他说动了一般来劝我。

　　“禾禾，宋诚昨天夜里来的。”

　　“我知道。”

　　妈妈斟酌着一字一句说：“妈妈在想，既然有了孩子，要不要考虑……”

　　我放下手里的书，眼神直视妈妈的眸子：“不要。”

　　“孩子是无辜的。”

　　是，孩子是无辜的，宋诚会改过自新，几年的好丈夫、好爸爸一当，所有人都会忘记他曾经做过什么，那我呢？

　　这件事会成为一根刺，永远卡在我的喉咙里，心情好的时候安逸无事，心情不好的时候出来炸我一下，时间长了，就是肉刺了，要开刀的。

　　“妈，谁能保证他是真的悔过了，结婚时候那些誓言不也犹在耳边吗？失了信的人如何再信？”

　　妈妈掩一掩面：“可你又不能打掉孩子，以后生活会很苦的。”

　　“为什么不能打掉？”

　　她不敢置信地抬头看我：“你要打胎？”

　　我点点头：“是，这个孩子不要。”

　　“为什么？妈妈那时候再难也没有放弃过你，你怎么可以不要自己的孩子？”她站起来，红着眼问我。

　　我平静回望她：“那又有谁问过我的意思，是不是想过这样的日子。”

　　她瞪大眼睛，红着眼死死盯着我：“你说什么？”

　　我说，我情愿从没有出生过。

　　我的爸爸妈妈在我九岁那年离婚了。

　　原因是父亲出轨。

　　从那之后，有无数个瞬间我都痛恨自己的出生。

　　他们在法庭上争抢我的抚养权时，法官问我愿意跟着谁，我没有开口说话，因为我恨，为什么生了我，又不给我健康完整的家庭，让我从小只能面对无休无止的争吵，现在还要做这种可笑的选择。

　　这场争抢我的闹剧持续了一个月，最后以母亲的成功告终。

　　在他们眼中，我应该感恩戴德，毕竟他们多爱我啊，甚至不惜为了我大打出手。

　　小学的时候，我最恨亲子运动会这些活动，别人家的小孩都有爸爸妈妈来陪，可我只有外婆，因为妈妈要忙，她要忙着挣钱养活我，而爸爸不被允许出现在我眼前。

　　其实，单亲家庭的孩子多少都会缺爱，所以在遇到向我狂热表达爱意的宋诚的时候，我迫不及待的钻进他的温柔怀抱。

　　哪怕一开始没有那么爱，我依旧全情投入，只要他爱我就可以了。

　　在查出有了孩子的那个晚上，我做了一整夜的噩梦，梦里都是长大了的孩子来问我：“妈妈，为什么别人都有爸爸，我没有呢？我的爸爸去哪儿了？他不爱我吗？”

　　梦里的我哑口无言，慌不择路，我不知道怎么向他解释大人的无奈，可他终究会在这些敏感下成长为自卑懦弱的大人。

　　我怎么忍心？

　　那我会自责死。

　　所以在我可以选择的时候，我要让我的孩子出生在有爱的家庭，而不是一长大就要面对父亲的背叛和母亲的独自坚强。

　　一滴泪顺着面颊掉下来，我哽咽道：“妈，我不想他出生在不完整的家庭。”

　　妈妈终究妥协了，她还沉浸在我刚刚的责怪中没缓过神来，良久才说一句：“你自己想好，别后悔就行。”

　　“我会对自己的决定负责。”