不是因为我，到此时我还想要维护自己，那仅剩的尊严和恢复自己良好的教养，而是我对此时这些无所谓的争端，感到从心眼里厌恶，我真的想呕吐。

　　每当他们出现在我面前一次对我刺激侮辱的时候，我就想狠狠的扇自己两巴掌。

　　我与其说恨他们，不如恨自己，恨自己瞎了眼，做了错误选择，直到今天在为自己的错误买单的时候，尝到了自食其果苦楚。

　　他们出现一次就是在提醒一次我的错，是多么的不可饶恕和离谱。

　　这一次一次将我内心的伤口扯开撕烂，放大，让我的痛更痛，让我的恨更恨，这种恨将会折磨着我，也许我会沉沦在这种恨中，变得疯狂。

　　“你不用在我面前耀武扬威，本来今天我在考虑到底要不要帮他，但是此时此刻，我决定我不会帮他。”

　　我已经没有了，当时的优雅也没有了，自己做认为的含义一样话语之中，满满的利润和冰茶，我想要刺伤敌人，就要找他的软肋，这是我唯一的想法。

　　先这一次我做对了，在听到我的话的时候，林菲菲双眼瞬间变得癫狂。

　　林菲菲他瞬间意识到自己今天的到来，对于陆明轩所造成的损失。

　　她不甘心，就这样无功而返，但显然，此时此刻，让他低声下气的哀求，她做不到。

　　“闻黎你这个破鞋，没人要的老女人，你就缠着陆明轩这么多年，现在他终于不要你了，你这是恩将仇报。”

　　“自己心爱的老公陪着别人女人睡觉，你心里一定很舒服吧，自己母亲的产业被自己老公囊括在自己手中，你心里一定很开心吧。”

　　她做不到，对我低声下气，她就用这样恶毒的语言刺激我，如果到现在，我还能用理智克制自己的情绪，我自己都要骂一句自己不是人了。

　　我不知道曾经听谁说过一句，有时候对待坏人就要以暴制暴。

　　“你才不要脸，心甘情愿的给别人当小三，陪着别人的老公睡觉，你以为你是什么好东西？”

　　瞬间所有的气血都在往上涌冲了，我瞬间眼冒金星，我说了这句话，心中又不解气，反而发觉自己心中的怒火犹如火山爆发一般喷薄而出不燃烧自己就要燃烧别人，而与其燃烧自己，不如燃烧别人。

　　这样的想法和认知，一次一次冲击着我最后的底线和忍耐。

　　我不知道到我的手是什么时候高高举起的，也不知道我是怎样疯狂的对她大打出手。

　　早上对自己的劝说和约束此刻全都抛诸脑后。

　　什么良好的涵养？什么优雅的体态？

　　面对这样的人，谁还能忍得住，如果谁能忍得住，那他真是神人了。

　　我发了疯一样的对着林菲菲，无情的拍打着，嘴里不时的叫喊谩骂着那些污秽的语言，是我这一生都不曾说过的，直到我有一天竟然会变成这个模样。

　　但我却充耳不闻，我只听到林菲菲尖叫的谩骂的声音，我已经没有力气再说什么，双手无意识的挥动着。

　　我从小到大并没有打过架，上一次加这一次只有这两次，已经够我这一生回味和刻骨铭心了。

　　我不知道办公室里什么时候恢复了安静，也不知道林菲菲什么时候离开，我只知道当我茫然回首的时候，眼前早已经漆黑一片。

　　我看着自己发丝凌乱，衣衫不整的坐在地上的模样，眼里第一次颓废的露出这样的神情。

　　曾经那个高高在上，要风得风的大小姐，有一天也会落到这步田地，能尝到人间如此苦涩的滋味。

　　恍然之间，脑海中片段的想起刚才自己癫狂的模样，心中却是无限的悲凉。

　　我真是大大的双眼，眼中满是茫然和无措，看着自己疼痛麻木的双手，一瞬间泪如雨下。

　　这是我自从被提出离婚到现在第一次哭泣，这样无声的，曼妙的哭泣。

　　我越哭，心中越苦涩，眼泪犹如断了线的珠子，从来都不曾如此畅快的流过。

　　我从没有这样的恨过自己，恨自己尽然会这样粗鲁，没有教养。

　　我想起小时候，妈妈总是想把我带在身边，手把手的教我，她甚至还教我很多生意上的事情，指望那时候都没有当回事，也不用心，现在想想后悔，伴着苦涩，充满了心田。

　　那样优秀出色的一个女子，叫我这样细心的教育，而我却最终没有成为她期待中的样子，端庄优雅，有着大家闺秀的风范，又有着睿智聪慧的头脑。

　　而我今天的所作所为，和街边的泼妇又有什么样的区别？

　　我不应当做出这么莽撞的举动，对于这样恶毒的人，我怎么能用与她同样恶毒的方式回报他？

　　地上传来丝丝凉意，办公室依旧空无一人，奥宇就坐在那里，脸上的泪水还在往下流，已经渐渐有止住的趋势。

　　但是不可否认的是，刚才那样的发泄方式，让我心情那些压抑沉闷的痛好受了一些虽然刚才做那些事情简单粗暴。

　　想那些做什么呢？

　　现在要做的事情还很多，竟然还有心思为别人带来的伤害而难过。

　　想着想着，不知不觉我竟然轻笑出声，笑自己愚昧、笑自己无知、笑自己莽撞，也笑自己今天的泼妇行径。

　　虽然这暗夜之中就我一个人，但是过道里那个应急灯一直都亮着，我并不感到孤单和害怕，这世间总有一盏温暖的灯光，是为我而留。

　　想通这些事情，也只是一瞬间，仿佛豁然开朗。

　　明天的事情交给明天来处理，今天能不能先给自己放个假呢？在心里暗暗想着。

　　起身整理自己的衣装，向外走去，现在已经一无所有了，还害怕什么呢？

　　惧怕并不能让我变得坚强，并不能改变我的生活。也不能让伤害我的人痛苦和悔恨。

　　走出大厦外面月光倾泻满路，路边人来人往，依旧繁华，这都是从来不会为谁而停留和改变，第一次发觉自己是如此的渺小，在这诺大的城市里，竟然如此，不值一提。

　　这街道上看着川流不息的车辆和人来人往，孤独在所难免，但我突然这样享受着孤独，没有他们的陪伴，没有他们的骚扰，生活可以如此清静，也是难得。

　　孤独有时候也是温暖的。